你深情的样子让人心疼，但是也好下贱
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1.早醒！早醒！早醒！
失眠不一定是抑郁症，但早醒多半是潜在的抑郁症。比如说晚上十二点入睡，凌晨三、四点就清醒并且再也睡不着，很有可能是潜在抑郁。
2.莫名的焦虑。
经常会有焦虑感，坐立不安，哪怕没有繁忙的工作也很焦灼，没有办法集中精力去做某一件事，很有可能也是潜在的抑郁。
3.异常的“懒惰”。
很口渴，杯子就在离自己不到三步的距离，就是提不起手去拿，觉得自己的身体已经不受自己意志的控制了，像一台运转不灵的机器，这多半也是潜在的抑郁表现。
4.极度社恐，不喜欢见人
本能的会选择远离集体、人群，回避社交，不喜欢和人交流，很宅，封闭自己，也是潜在抑郁的一种表现。(阳光型抑郁症除外)
5.心思细腻，很容易多想。
潜在的抑郁症很容易将别人的话听出三四层深意，而且这种深意都是针对自己的，总能听出别人话里的“恶意”。
6.情绪不能自控。
明明不想哭，但是眼泪就是会狂流。明明不想吵架，但是总是忍不住跟人撕逼。情绪容易激动且不能自控多半是潜在的抑郁。
7.总是容易想起不开心的事情。
习惯性沉溺在痛苦之中，喜欢回忆不愉快的事情，很少有开心的时候。情绪低落是常态，很少有能让自己开心起来的事情。
8.食欲不振。
经常到了饭点不饿，或者吃一点东西就饱。看到东西甚至觉得恶心。不想吃，强迫自己吃就会想吐。
自身体会
作为一名已经被确诊的抑郁症患者，我来讲一下我的表现吧。
1.暴食
在确诊之前，我一直以为抑郁症患者应该是不想吃东西的，相信很多人都是这么以为，但其实不是。抑郁症患者的表现各有不同，有的会没胃口，有的则会跟我一样开始暴食。其实我从小就挺贪吃的，但贪吃是吃撑，暴食是已经撑了还要拼命往嘴里塞东西。好像只有胃被撑到痛，我才能安心，有一种自己还活着的感觉。最多的一次，吃了两个十二寸的披萨，一份意面和一个肯德基全家桶。吃完我有种喝一口水自己就会胃破裂而死的感觉，但是我很安心，因为疼痛感让我有活着的真实感。
2.睡眠障碍
每天晚上我的日常就是，躺床上玩手机，放下手机，发呆，爬起来看美剧，又躺下发呆……折腾到三四点终于睡着了，做一宿的噩梦，醒好几次。不管我今天有多累，第二天得起多早，我总是睡不着。确诊后开始吃药了，就好多了，每天晚上十一点睡，早上六点半起床，做噩梦的频率降低很多。
3.恐慌感
进出地铁门电梯门的时候会怕自己被夹，坐出租车的时候会怕自己出车祸，回家经过楼梯间的时候会觉得有人藏在那里准备袭击我等等。我会因为各种各样的原因而恐慌，总觉得自己会死于非命。
4.焦虑
明明是没什么事的周末，只是去超市逛逛，也会莫名的焦虑。每次焦虑的时候我就会挠头，所以我现在头皮是有疤的。不是很夸张的那种，就是几个零星的绿豆大的疤。
5.乏力
每天都觉得特别特别累，而这种累和消耗量是完全不成正比的。哪怕是在床上躺了一天，我也会觉得很累。
6.拖延
我的拖延不是今天的事明天再说，而是发展到，因为拖着不上卫生间，得了急性膀胱炎。所有的事，我都会拖延。哪怕身无分文了，我都能看一天美剧而不是投简历。
7.兴趣丧失
初中开始，我就爱上了音乐。爱到别人学英语的复读机，被我拿来用慢放功能学转音。一天不听歌浑身难受的我，对音乐也渐渐失去了兴趣。偶尔听歌也是不停的下一首，好像没有什么可以吸引到我的歌了。我对什么都提不起兴趣，sex也是，一切都变得索然无味。
8.自我怀疑
“你又胖又丑又老又无能，这个世界不会有人在乎你的，你不值得任何人的爱。”这就是我对自己的评价。即使有再多人说安妮你好漂亮啊，我都觉得是虚伪的客套话。前同事都觉得我工作能力很强，我也觉得这怎么可能，我烂透了啊。
9.社交障碍
因为自我怀疑，真的很难跟别人正常的社交。以前我非常喜欢聚会，喜欢被朋友围绕的感觉。抑郁症让我觉得，我会给别人添麻烦，别人会因为一些事讨厌我，还是算了吧。所以我越来越宅，宅到来北京已经快一年了，在北京的朋友还一个都没见呢。每天就窝家里，出门我就心烦焦虑，别人看我一眼我都觉得是不是在想我怎么这么胖。
10.情绪低落
看到小区里的流浪猫，可能大家顶多会觉得可怜，我会异常的痛苦。我会想为什么人养了宠物又要抛弃他们，他们是不是很冷，是不是很害怕，他们能熬过这个冬天吗？如果一段时间没再见到那只猫，我就会想，我没有能力救助她，我是间接害死她的那个人。
看到可爱的小孩，我会想，她以后会不会遇到猥琐的坏人。为什么会有人伤害小孩子，那些被伤害的小孩子该有多害怕，多无助。
我几乎对所有事情，都是这样的思维模式。
11.自杀倾向
这个医院的原因，我真的觉得活着没有意义，并且已经开始有付诸行动的冲动。我会因为一些负面的新闻而丧失对整个人类社会的信心，觉得这个世界没救了。与其和这个世界一起堕落，不如就从我终结吧。
暂时先写这些吧，最后说说感受。
在一次只能通过冲出家门躲在楼道里抑制的自杀冲动之后，我鼓起勇气挂了心理咨询门诊。从叫到我名字的那一刻起，我就开始哭，一直到我拿了药后的一个小时才平静下来。这情绪里有委屈，也有对强撑的坚强被瓦解的不甘，但更多的，是一种得救了的感觉。
开始吃药之后，也不是完全回到了以前的状态，还是有点拖延，还是有点宅，但是整个人轻松很多。记忆力和脑力也恢复了一些，没有之前爱忘事了，反应也快了。现在遵医嘱每天坚持运动，每半个月复查一次，有了对未来的期望。
这种感觉就像，一颗种子终于穿过泥土，看到了阳光。
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